Rutina no
Esas ganas de cambiar que aparecen más de una vez en la vida, más de una vez al año, miles de veces en un mismo día replantearse qué se puede hacer para cambiar. Si me corto el pelo, si me compro ropa distinta. Si me cambio la foto o el nombre en facebook. Si salgo más a la calle en el día o si me quejo cuando mamá me pide que vaya a comprarle algo al chino o a Farmacity.
Si borro o no las entradas pasadas de este blog. No guarda más que fotos mías y canciones escritas por algún ser talentoso que yo intenté dedicarle a alguien que no me daba ni la hora. Borrarlas sería una falta de respeto a mi pre-adolescencia, pero a la vez una "ayuda" a mi presente.
Esas ganas de ser ajena a la vida y ver cómo sería todo sin vos. A todos los que se plantean eso, no sirve. Ya estamos acá y ESTA VIDA es con vos acá, o allá. Dónde sea que estés. Y pero cómo sería mi vida o tu vida si fuésemos personas reconocidas? En el mundo, o el en país, o tal vez sólo en un boliche por las cosas que escribiste en internet y a alguien le gustó. Y se lo mostró a una amiga. Y a otra, y puede ser que a otra. Y así "hola, me encanta lo que escribís porque me siento muy identificada". Tal vez esté bueno sentirse acompañada por alguien que no conocés.
Y eso de que sos genial porque no te importa lo que piensan los demás de vos es, tal vez, una pantalla. A todos nos importa, más o menos que a otros, lo que piensen de uno. Pero esperen, esperen a que junte el valor que me falta para cortarme el pelo y van a ver. Si quiero cambiar el mundo,
tengo que empezar por algo.
Lo que nos mata
La idea de matar el tiempo me estremece, tendrías que aprender técnicas para darle vida, no sentir arder en un presente imparable. Es hermoso y terrible. Absurdo querer matar el tiempo. Él es el que nos mata constantemente. Brindo por eso.
No quiero marearme; quiero saber las cosas como son. No sé bien lo que escribo. Me gustaría florecer.
Celebrando la desgracia de que la fiesta acabó, nada mejor que naranjas en la cama, cambiando de canal, encontramos esa película que nos llevó. Amor en el tiempo. Exprimimos todo y desaparecimos. Somos figuras inertes volando sobre el jardín de algún famoso que ya no vive ahí. No paras de soñar ¿O es que sueñas despierto?
Eclipsando tu mirada, no dejas de pensar en mi, no puedes ver tu café en la mañana. El tiempo ya no es hoy.
En el diario sólo hay monos que lideran tu mente y no puedes hacer más que correr y pintar el cielo que creé, con los colores que viste en la revista de aquel consultorio. Tuviste una cita con el doctor, que dijo que lo mejor era arrancarte el corazón.
Huiste por el sendero que te salvó y lo único que te arrancaron fueron billetes. No lo lamentas. Hoy esa música te llena el cuerpo con el que bailas junto a mí sobre la cama cada noche que nos volvemos a encontrar.
Chances. Mil y una.
No quiero marearme; quiero saber las cosas como son. No sé bien lo que escribo. Me gustaría florecer.
Celebrando la desgracia de que la fiesta acabó, nada mejor que naranjas en la cama, cambiando de canal, encontramos esa película que nos llevó. Amor en el tiempo. Exprimimos todo y desaparecimos. Somos figuras inertes volando sobre el jardín de algún famoso que ya no vive ahí. No paras de soñar ¿O es que sueñas despierto?
Eclipsando tu mirada, no dejas de pensar en mi, no puedes ver tu café en la mañana. El tiempo ya no es hoy.
En el diario sólo hay monos que lideran tu mente y no puedes hacer más que correr y pintar el cielo que creé, con los colores que viste en la revista de aquel consultorio. Tuviste una cita con el doctor, que dijo que lo mejor era arrancarte el corazón.
Huiste por el sendero que te salvó y lo único que te arrancaron fueron billetes. No lo lamentas. Hoy esa música te llena el cuerpo con el que bailas junto a mí sobre la cama cada noche que nos volvemos a encontrar.
Chances. Mil y una.
Podemos pedir ser auspiciados por alfajores
"Guaymayén"
Pero... Qué vamos a auspiciar? Si ni siquiera hay historia. Ni Mosca. Ni araña. Ni Smith. Ni nada. Para qué seguir mintiéndome? Es que en esta vorágine se torna imposible no pensar(te).
Caminando por Nazca. Paseando por la Agronomía. Lugares que te gustan. Zarpando en uno de tantos viajes en el 110, esos que son para pensar, pero hay que tener cuidado para no quedarse dormido y llegar a la terminal en vez que a destino. Aunque es complicado no volar con tu cara en mi cabeza.
Una carta para vos, se convierte en libro.
Si me pedís una milanesa, te traigo un campo lleno de vacas.
Me pediste un vaso de agua, pensé en traerte el mar.
Algo más.
Dame más oxígeno, me lo quitaste todo
y todo, es todo.
Sólo te faltaba mi ropa.
"El sodero de mi vida"
Qué irónico, me contaste
que no te gusta la soda.
3-2-1
A ganar!
Siempre tengo las de perder
y no sé jugar al truco.
No podría embrujarte.
"Treat or trick".
No fumes, yo sé lo que digo.
Sos grande y hacés lo que querés.
No creo que dejes de hacerlo.
Crezco pero lo entiendo.
Nada pasa, todo queda.
Anécdotas e historias
son las que sobran.
Y voy por más.
Los pibes ahora nacen con 7 años.
Las generaciones cambiaban cada 20 años,
después cambiaba cada 15,
después cada 10,
después 7,
cada 5,
y ahora cada 3.
Va a llegar el día en que con cada año que pase se vaya una generación.
después cambiaba cada 15,
después cada 10,
después 7,
cada 5,
y ahora cada 3.
Va a llegar el día en que con cada año que pase se vaya una generación.
Sólo perdí mis aros.
De haberlo sabido de antemano,
ni me sentaba
cerca tuyo
para que me mires
(sí hice eso)
ni me hubieras mirado
aunque era lo que quería
un boliche
todo lo puede
pero todo no se puede
nosotros pudimos
yo salvándote
de que mi amiga se tome tu botella
vos no sé
pero pudimos conocernos
y
con el poder
del chamuyo barato
ese de $1,50
en el que (casi) todas
caemos:
"Son pestañas postizas?"
nos conocimos más
me robaste un beso
me robaste mi número de celular
te robé una sonrisa
y te regalé muchas de las mismas
me robaste noches.
Y me robaste el aire
esa otra noche
en tu auto
ése que casi te rompo la puerta
en el que quedó
la tuerquita de mi arito
y muchas bacterias mías
también
muchas sonrisas.
La puerta de mi casa
la conocés
como conocés el camino
hacia ella...
usalo y pasame a buscar
es mi sueño
no
bueno
no tanto
pero casi casi
que si
salían mis vecinos
y tenías miedo
de que me vieran
yo sólo
quería un beso más
mamá supuestamente dormía
pero no
bueno sí
pero no en casa como dije
caíste
en mi chamuyo
el de casi $3
Con el vuelto
de nuestros chamuyos
comprame un par de aros
por vos
perdí el que tenía
ya me sacaste bastantes sentimientos
pero yo quiero mis aros.
Amistar
Dicen que los amigos son la familia que uno elije. A veces siento que es así pero a veces no. En muchos momentos pienso que yo estoy con mis amigas porque así estaba escrito, que estábamos predesrtnadas a ser un grupo más allá de que yo quiera o haya querido estar junto a ellas.
Compartir algo con un amigo es distinto que compartirlo con cualquier otra persona. Disfruto tanto el estar con mis amigas. Las palabras, miradas, gestos, todo lo que tenemos no tienen precio ni los cambio por nada. Agradezco todo lo que pasamos y vamos pasando. No tengo palabras para describir lo bien que me hace tener las amigas que tengo. Porque uno puede tener un millón de amigos cual Roberto Carlos o más, pero también tiene ESOS amigos, ESE grupo que formó y no cambia por nada, y estoy feliz de tenerlo y no querer soltarlo.
Porque mi familia y mis amigas están en el mismo escalón. Doy todo por ellas. Juntas somos invencibles.
"Y olvidate de Tito y de los caminos al río"
Como toda minita tengo mis ataques. No son ataques de concha como suelen tener las madres, sino ataques de ira. Y no me quiero volver como Homero Simpson que le salen bolas en el cuerpo por retener la ira, me niego a estar así.
Les recomiendo que se saquen todo de encima. Si tienen algo para decirle a alguien, HÁGANLO. No importa la reacción del otro, si sabés cómo va a reaccionar, bien, y si no también. Igual no tiren todo de una, siempre es bueno tener algo por lo cual preocuparse y tener ese miedito de decirlo o no (al menos para mi).
Yo hice eso, sentía una bronca adentro, bien adentro desde hace un tiempito y me hartó. Me saturó por completo y me descargué. Tal vez fue la pendejada más grande que me haya podido mandar pero qué sé yo, para mí no fue así. Tampoco voy a decir que después de esto crecí y ya soy una tipa re adulta que puedo decidir todo por mi misma porque no es así. Lo mejor que te puede pasar al decir las cosas de frente es que el otro te lo converse. Por que quizá no lleguen a un acuerdo o no piensen igual, pero es una forma de no terminar mal ni de odiar al otro. Lamentablemente no fue mi caso. Me dejé llevar por un impulso y bueno, acá estoy sin mejor amigo. No lo voy a culpar a él por ser susceptible y hacer oídos sordos, también me "culpo" a mí, por ir a encarar de la nada cuando tal vez tenía que usar otras palabras estando más serena. Pero bueno, son cosas que me agarran a veces y no las puedo controlar. Como cuando tengo una milanesa y un limón, no me controlo y baño a la milanga en ese jugo tan rico y ácido. Muy buena metáfora la mía.
XOXO GOSSIP GIRL.
No, bueno, no. Cualquiera, no soy Gossip Girl. Aunque siempre quise serlo o que haya un blog onda ese.
Les recomiendo que se saquen todo de encima. Si tienen algo para decirle a alguien, HÁGANLO. No importa la reacción del otro, si sabés cómo va a reaccionar, bien, y si no también. Igual no tiren todo de una, siempre es bueno tener algo por lo cual preocuparse y tener ese miedito de decirlo o no (al menos para mi).
Yo hice eso, sentía una bronca adentro, bien adentro desde hace un tiempito y me hartó. Me saturó por completo y me descargué. Tal vez fue la pendejada más grande que me haya podido mandar pero qué sé yo, para mí no fue así. Tampoco voy a decir que después de esto crecí y ya soy una tipa re adulta que puedo decidir todo por mi misma porque no es así. Lo mejor que te puede pasar al decir las cosas de frente es que el otro te lo converse. Por que quizá no lleguen a un acuerdo o no piensen igual, pero es una forma de no terminar mal ni de odiar al otro. Lamentablemente no fue mi caso. Me dejé llevar por un impulso y bueno, acá estoy sin mejor amigo. No lo voy a culpar a él por ser susceptible y hacer oídos sordos, también me "culpo" a mí, por ir a encarar de la nada cuando tal vez tenía que usar otras palabras estando más serena. Pero bueno, son cosas que me agarran a veces y no las puedo controlar. Como cuando tengo una milanesa y un limón, no me controlo y baño a la milanga en ese jugo tan rico y ácido. Muy buena metáfora la mía.
XOXO GOSSIP GIRL.
No, bueno, no. Cualquiera, no soy Gossip Girl. Aunque siempre quise serlo o que haya un blog onda ese.
"La muerte del poeta"
El año pasado con el colegio hicimos una visita a un museo, del cual teníamos que elegir alguna obra, escultura, habitación, o algo que nos inspire para crear una historia. Me guié por el diseño de una chimenea que se llamaba "La muerte del poeta" y no me acuerdo quién la había creado. Al verla no me vino mejor idea a la cabeza que escribir sobre la muerte del Flaco, no hacía mucho que había fallecido.
"8 de febrero del 2012. Estalló una noticia en todos los noticieros y redes sociales. Al enterarme, una flecha zen fue lo que sentí en mi pecho. Me quedé quieta en la silla en la que estaba sentada, solté la computadora, cerré los ojos, respiré profundo y me dije a mí misma:
-"Esto no puede estar pasando de verdad".
Me paré y lentamente el día se convirtió en la noche. Cambié de canal en la televisión para confirmar lo que había leído. Sí, era verdad y lo repetían en cada programa que se emitía en ese mismo instante. No había quién no hablara del tema. No había nadie a quien culpar, más que al destino incierto.
Tal era mi angustia que no sabía si avisarle o no a mi mamá de lo sucedido. Opté por callarme y no arruinarle su vuelta a casa. Al llegar, me miró y solo era mirada bastó para entender que las dos estábamos al tanto de todo:
-"Muchacha ojos de papel, no corras más". Le dije.
-"Despiértate nena". Me contestó.
-"Toda la vida tiene música hoy, en el asilo de tu corazón". Dije.
Era increíble lo que acababa de pasar, nadie en el país podía creerlo. Alguien tan grande y reconocido. Tan adorado. Era demasiado raro que hubiera muerto. Entonces, se convirtió en un pequeño ángel, se volvió canción, barro tal vez. Su alma de diamante brilla como nunca. Las mareas y las estelas tienen cielo de él. Plegarias para un niño dormido y sus canciones son lo único que nos qued suyo. Flaco y alto. Único. Así y todo, partió. Será que la canción llegó al Sol.
-"Rezamos por vos". Decíamos al aire.
Muchos corazones, como duraznos sangrando se sentían. Espero que las brumas del alba, traigan calma a nuestras vidas, después de saber que Luis Alberto "el Flaco" Spinetta murió.
Desde ese momento, hay un poeta menos en el planeta tierra."
LLORA EL HOMBRE DE LA TAPA.
Amiiiiiiiiiiiiiiigo
Paso a citarte:
"sobre todo a Leda , aunque no se lo diga es mi mejor amiga y siempre por mas que no sepa todos mis problemas puedo contar con ella, aunque no lo leas . TE AMO LEDA , TE AMO CON TODO MI CORAZÓN."
Dónde carajo quedó todo eso? El otro día caí en todo. Empezás a ser uno más del montón. No es por rencorosa ni resentida ni nada por el estilo, pero no puedo quererte tanto cuando de tu lado no veo nada. Ni un "hola Led todo bien?". El otro día me pusiste que me amabas, DÓNDE, DÓNDE MIERDA ME AMÁS?!?!?!?! Siento que fue el comentario más careta que me dijiste. Está bien, entiendo que siempre fuiste bastante frío y no mostrabas tus sentimientos como otras personas y no te juzgo, pero necesito que me lo demuestres. Nunca me hablás, y si lo hacés, es con mala gana (convengamos que si cruzamos palabras es virtualmente y gracias a mí).
Los lindos momentos que pasamos los tirás a la basura? Para eso, tirate vos con ellos. No quiero tenerte rencor ni nada, así que no lo voy a hacer. Pero me da mucha impotencia querer hablarte y no poder hacerlo porque sé que no me vas a contestar o lo vas a hacer mal. Y todo lo que tengo para decirte mejor me lo guardo para no pelearme con vos, porque no es lo que quiero justamente.
Te quise un montón. No dejo de hacerlo pero la verdad es que te tengo mucha bronca en estos momentos.
Sé que nunca voy a superar a Luciano ni a Matías.
Me siento una tarada diciendo esto de Matías, pero es así. Él ahora está feliz con su novia y le deseo lo mejor. Pero todavía siento cerca el tiempo de ayer cuando me dijo que íbamos a estar juntos, que me quería a mí. Y claro, a mi me dicen "hola" y ya me enganché. Lo que me queda pendiente con él es saber el por qué, ahí tal vez lo supere. Pero nunca lo voy a saber si no hablamos más.
Y bueno a Luciano no tengo ganas de superarlo, es así de fácil. Siempre lo voy a querer.
28-01-2013
Me desperté a las 12:00 del mediodía y seguí durmiendo. Me volví a despertar a las 13:00 hs, seguí durmiendo aunque me costaba un poco por el calor. Me terminé levantando a las 15:00 hs. Lo cual odio con todas mis fuerzas.
Me obligaron a ir a hacer las compras. No tolero salir a la calle en estos días. El pibe que vende películas en la puerta del chino me mira con cara de deseo, tengo miedo maaaaaaaaaamá.
No hice nada productivo.
No encontré ningún hombre que me mueva la cabeza y me haga pensar en él y no en el que pienso.
Nada me llamó la atención.
No vi a ninguna de las chicas.
No cambié el mundo.
Aunque nada de lo que me pasó hoy fue memorable, está bueno poder despertarse un día más.
5° AÑO
Recién es enero, faltan 2 meses todavía para empezar las clases. Pero vivo pensando en el colegio. Sí, suena muy nerd de mi parte, pero saben la razón? PASÉ A QUINTO AÑO.
Desde que estoy en 1° que esperaba este momento, y nunca creí que llegaría. Pero sí, acá estoy, acá estamos. Con este grupo tan lindo que pudimos formar. Lástima los que perdimos en el camino.
Ahora se nos viene todo arriba, todo lo que venimos pensando y soñando. Cuando empecé 1° año me dije que estos 5 años iban a ser de pura pelea. Se notaba mucho la diferencia de los grupitos de amigos y la gente nueva. Loco hoy somos uno para todos y todos para uno. Todo lo que le puede pasar a un curso nos pasó a nosotros y nos la bancamos juntos.
Nos toca BARILOCHE, eso de lo que todos hablan, si juntos la pasamos tan bien en Tandil, convivencias, o mismo adentro del aula, no me quiero imaginar lo que va a ser esto. LA FIESTA, Soultrain, la espuma. Siempre dijeron que las fiestas de egresados del Steeb son buenas... no van a tener palabras para hablar de nuestra fiesta!
A partir de ahora no nos queda más que disfrutar todo lo que se viene. Somos la fiesta del colegio, eso está más que claro. Al Steeb vinimos a hacer historiaaaaaaaa, con Martuccio, con Romi Orlando, con quien sea, pero nadie se va a olvidar de nosotros, que les quede claro!
Fue una entrada muy de pendejita, pero no podía no hablar de esto.
Vuelvo.
Odio a la gente que hace balances de su vida, de su año y todas esas pelotudeces. Me enerva, y mucho. Pero a veces se me torna inevitable acordarme de todo lo que pasé.
Hace meses que no escribo acá (DESDE MARZO DEL 2012, UNA ETERNIDAT), y ya se están por cumplir 4 años de que tengo este blog.
Si voy a hablar del 2012, no puedo pasar por alto a LA PERRA QUE LOS PARIÓ. Haberlos conocido me transportó a un mundo nuevo en el que conocí gente nueva, bandas que conocía de nombre pero no me animaba a oírlas, artistas que crecen cada día más y van por todo, y hasta LA PARTE FEA DE WILDE. Y me encanta pasar por todo eso con amigos. Debo agradecer a Marcos que me dijo de ir a verlos, sin conocerlos. Fuimos a la 1° Antimanija en "Gier"(no sabía a dónde estaba yendo, ni con qué o quién me iba a encontrar), no me arrepiento por nada de haber ido. Desde ese día, no los dejo por nada, quiero que sepan.
Conocí a Mati. Yo re exagero esto, no es para hacerme creer que estuve en una relación o qué sé yo, pero él mismo dijo que salimos. No sé, en su momento lo quise. Me dolió lo que me hizo, me alegraba mucho lo que me decía. Lo sigo queriendo, me hizo darme cuenta de que hay que apostar a cosas nuevas, hay que conocer y jugar. Pero te pueden cagar muy sigilosamente.
Otro hecho raro en mi vida, empecé a trabajar. EN McDONALDS, SÍ, AHÍ. Y no tolero a la gente que se me caga de risa en la cara o me dice que es sumamente denigrante trabajar ahí. Pensá lo que quieras, gracias a ellos tengo mi guita y me garpo las cosas. No dependo de nadie ni le saco guita a nadie. Aprendo un montón de cosas, crezco. Imbéciles todos.
No sé, siento que crecí posta, que viví bastantes cosas nuevas en tan poco tiempo, pero tengo bien en claro todo lo que me queda por vivir.
Espero de ahora en más, tener muchas cosas por contar y poder ponerlas acá!
Todo por una pasión.
Hoy se cumple un año del recital de Shakira!
Definitivamente fue una de las mejores noches de mi vida, porque desde chiquita quería que venga y poder ir a verla. En el 2006 no pude, así que no podía dejar pasar esta otra oportunidad, no iba a arriesgarme a que vuelva dentro de 5 años o a que no vuelva más! Sufrí mucho para poder ir, y Yo creo que si uno quiere algo DE VERDAD, sea como sea, lo consigue. Y así fue, escapándome, logré ir a ver a la genia más genia grande ídola que tengo. Con plata ahorrada de mi bolsillo, a las dos de la tarde, Yo estaba tomando Sol en la terraza escuchando música y llorando porque no iba a ir a ver a Shakira y Fermín si... Si, así como leen, Fermín iba a ir Y YO NO, claramente una forrada más de mi hermano hacia mi. Bueno, mientras estaba agonizando bajo el Sol sube Ariadna y me dice "dale Ledu cambiate que vamos a ver a Shakira, dale apurate" creo que fueron las mejores palabras que me pudo haber dicho alguien. A Fermín la idea no le gustó PARA NADA, hasta hace unos meses me seguía recriminando que "le cagué el recital" si, una forrada más para la lista, hasta que creo que se dio cuenta que no se lo quería cagar(ni lo hice realmente)sino que quería disfrutar lo que mas amo. Bajo de la terraza, agarro mi caja con mi plata y la rompo toda, tenía JUSTO lo que salía la entrada del campo. No esperamos un minuto más y partimos rumbo a la Trastienda a comprar mi entrada para mi noche, de ahí a Puerto Madero y de ahí empezamos a caminar casi más de 25 cuadras hasta llegar al Estadio Costanera Sur Puerto Madero (o algo así)... Desde las 4 de la tarde sentados en el pasto, esuchamos a Vicentico(ahí es cuando me enamoré de ese gordito rapado hermoso) a Leo García y a Ziggy Marley, hasta que llegó el momento más esperado por todos, pero más que nada POR MI, si, entró Shakira abriendo la noche con "Pienso en ti". Yo estaba flotando en el aire, mantenida en vuelo por las axilas de dos gays, un raro, Ariadna y otra rara del otro lado. Inexplicable lo feliz que estaba, mi llanto era el mismo que hace exactamente 9 años, los gays pensaban que me moría, y Yo sentí que casi me desmayo enserio. Siguió cantando así de hermoso con "Años Luz / Why Wait", "Te Dejo Madrid", "Si te vas", "Suerte", "Inevitable", "El Nay A'atini Nay" / "Nothing Else Matters" / "Despedida", acá un baile flamenco hermoso, "Gitana", "La Tortura", "Ciega, Sordomuda", y ahora, creo que la mejor parte de todas: "Underneath Your Clothes" LLORÉ COMO AL PRINCIPIO, Y MÁS, TODO DE FELICIDAD, Fermín me miró y me dijo -Pelotuda porqué llorás? -Por felicidad, lo feliz que estoy ahora no se puede describir gracias gracias GRACIAS. Le dije... Después siguió con "Gordita", "Sale el Sol", "Las de la Intuición", "Loca", "Loba", "Ojos Así", "Antes de las Seis", "Hips Don't Lie", y cerró esa noche única con un video de nenes africanos seguido de "Waka Waka (Esto es África)" tiraron papelitos naranjas y verdes y tengo guardados uno de cada color junto con la entrada. Todo lo que sufrí, puteadas de Fermín, chivos de dos gays en mi cara, hacerme pis encima, ir a un 15 al otro día al mediodía, comerme las puteadas de mamá cuando llegó y se enteró, pero bueno.
Realmente no me arrepiento de haberme escapado, fue todo por una buena causa.
Definitivamente fue una de las mejores noches de mi vida, porque desde chiquita quería que venga y poder ir a verla. En el 2006 no pude, así que no podía dejar pasar esta otra oportunidad, no iba a arriesgarme a que vuelva dentro de 5 años o a que no vuelva más! Sufrí mucho para poder ir, y Yo creo que si uno quiere algo DE VERDAD, sea como sea, lo consigue. Y así fue, escapándome, logré ir a ver a la genia más genia grande ídola que tengo. Con plata ahorrada de mi bolsillo, a las dos de la tarde, Yo estaba tomando Sol en la terraza escuchando música y llorando porque no iba a ir a ver a Shakira y Fermín si... Si, así como leen, Fermín iba a ir Y YO NO, claramente una forrada más de mi hermano hacia mi. Bueno, mientras estaba agonizando bajo el Sol sube Ariadna y me dice "dale Ledu cambiate que vamos a ver a Shakira, dale apurate" creo que fueron las mejores palabras que me pudo haber dicho alguien. A Fermín la idea no le gustó PARA NADA, hasta hace unos meses me seguía recriminando que "le cagué el recital" si, una forrada más para la lista, hasta que creo que se dio cuenta que no se lo quería cagar(ni lo hice realmente)sino que quería disfrutar lo que mas amo. Bajo de la terraza, agarro mi caja con mi plata y la rompo toda, tenía JUSTO lo que salía la entrada del campo. No esperamos un minuto más y partimos rumbo a la Trastienda a comprar mi entrada para mi noche, de ahí a Puerto Madero y de ahí empezamos a caminar casi más de 25 cuadras hasta llegar al Estadio Costanera Sur Puerto Madero (o algo así)... Desde las 4 de la tarde sentados en el pasto, esuchamos a Vicentico(ahí es cuando me enamoré de ese gordito rapado hermoso) a Leo García y a Ziggy Marley, hasta que llegó el momento más esperado por todos, pero más que nada POR MI, si, entró Shakira abriendo la noche con "Pienso en ti". Yo estaba flotando en el aire, mantenida en vuelo por las axilas de dos gays, un raro, Ariadna y otra rara del otro lado. Inexplicable lo feliz que estaba, mi llanto era el mismo que hace exactamente 9 años, los gays pensaban que me moría, y Yo sentí que casi me desmayo enserio. Siguió cantando así de hermoso con "Años Luz / Why Wait", "Te Dejo Madrid", "Si te vas", "Suerte", "Inevitable", "El Nay A'atini Nay" / "Nothing Else Matters" / "Despedida", acá un baile flamenco hermoso, "Gitana", "La Tortura", "Ciega, Sordomuda", y ahora, creo que la mejor parte de todas: "Underneath Your Clothes" LLORÉ COMO AL PRINCIPIO, Y MÁS, TODO DE FELICIDAD, Fermín me miró y me dijo -Pelotuda porqué llorás? -Por felicidad, lo feliz que estoy ahora no se puede describir gracias gracias GRACIAS. Le dije... Después siguió con "Gordita", "Sale el Sol", "Las de la Intuición", "Loca", "Loba", "Ojos Así", "Antes de las Seis", "Hips Don't Lie", y cerró esa noche única con un video de nenes africanos seguido de "Waka Waka (Esto es África)" tiraron papelitos naranjas y verdes y tengo guardados uno de cada color junto con la entrada. Todo lo que sufrí, puteadas de Fermín, chivos de dos gays en mi cara, hacerme pis encima, ir a un 15 al otro día al mediodía, comerme las puteadas de mamá cuando llegó y se enteró, pero bueno.
Realmente no me arrepiento de haberme escapado, fue todo por una buena causa.
Y bueno
No me pasa nada pero me siento rara, como preocupada. Es que no me gusta que no me quieran, o caerle mal a la gente que no le hice nada y trato de ser buena y caerle bien... Me pone a pensar qué es lo que hice mal para que no haya causado el efecto que Yo en verdad quería. Pero bueno, no le puedo caer bien a todo el mundo obviamente. Es feo que digan que tal o tales no te quieren. Duele y no sé que hacer. Molesta.
Listo?
Me dieron ganas de escribir sobre vos. Pero no sé que decir. Estuve leyendo algunas cosas viejas muy viejas en base a vos. No eras igual a cuando te conocí, y a lo largo del tiempo que hablábamos cambiaste más y más, o eso es lo que me parece a mi yendo al caso de que nunca te conocí profundamente, ni sé quién sos de verdad. Lo que me hubiese gustado conocerte hace tres años. Porque sé que sos todo lo que necesito y me harías tan bien. Pero no, lo nuestro no pudo ni va a poder ser porque vos y otras personas desearon que así fuera, y no me voy a quejar porque no tengo ganas ni vale la pena que lo haga.
Es en vano que siga escribiéndote y lo tengo bien en claro, pero las cosas las tengo que soltar y no se me ocurre mejor manera que en mi blog, que es tan solo una página de internet que muy poca gente lee, pero a quién le confío todo.
Es en vano que piense en vos, es más. Tengo muy sabido que debería empezar a mirar a otros chicos, a fijarme por otro lado, o mismo no ver nada. Pero juro que se me hace inevitable no pensarte no imaginarte no ponerme feliz si te veo o si hablamos.
Me prometo y te prometo a vos que te voy a olvidar, tarde o temprano tengo que hacerlo. Y quizás en un tiempo, largo o corto, nos reencontremos, crecidos, maduros, con otra forma de vivir y de pensar que quizás así, nos demos cuenta del tiempo perdido y podamos estar juntos como a mi me gustaría. Espero que este sea mi último escrito sobre vos porque sino mi cabeza va a pensar que sus neuronas no andan. Te deseo lo mejor, y como dije antes, quizás más adelante nos reencontremos, te deseo eso. Suerte para los dos.
Es en vano que siga escribiéndote y lo tengo bien en claro, pero las cosas las tengo que soltar y no se me ocurre mejor manera que en mi blog, que es tan solo una página de internet que muy poca gente lee, pero a quién le confío todo.
Es en vano que piense en vos, es más. Tengo muy sabido que debería empezar a mirar a otros chicos, a fijarme por otro lado, o mismo no ver nada. Pero juro que se me hace inevitable no pensarte no imaginarte no ponerme feliz si te veo o si hablamos.
Me prometo y te prometo a vos que te voy a olvidar, tarde o temprano tengo que hacerlo. Y quizás en un tiempo, largo o corto, nos reencontremos, crecidos, maduros, con otra forma de vivir y de pensar que quizás así, nos demos cuenta del tiempo perdido y podamos estar juntos como a mi me gustaría. Espero que este sea mi último escrito sobre vos porque sino mi cabeza va a pensar que sus neuronas no andan. Te deseo lo mejor, y como dije antes, quizás más adelante nos reencontremos, te deseo eso. Suerte para los dos.
Amigas cheetas
Me habló Venezia y me dio ternura y de la nada pensé en las chicas.
Si hay algo de lo que no me arrepiento es de haberlas elegido a mis amigas como amigas y formar las LPH y que hayamos dejado entrar a Vene y Vane.
El otro día vi una foto que decía: "Lo bueno de ser frío es que cuando decís TE QUIERO, es verdadero." Y así soy Yo! Con ellas no me sale ser tierna, pero cuando me agarran los ataques de bondad, soy re buena y les digo cosas re lindas y las siento en serio.
En el 2011 de verdad pasamos muchas cosas como grupo, aunque no lo hacíamos notar mucho, porque todos nos dicen, que lo bueno de nosotras es que siempre estamos felices, que nos queremos todas con todas, que no nos importa el "qué dirán" y que nos llevamos re bien. Pero en serio que tenemos bastantes problemas a veces. Pero, eso demuestra, que como buenas amigas, nos respetamos y no andamos contando nuestras cosas y sabemos como afrontar lo que nos pasa. Siento que somos el único grupo verdadero, de los que conozco bien de cerca...
Amo mi grupo con todo mi corazón. Por más peleas y diferencias que tengamos,no las cambio por nada a estas chicas. Son únicas cada una con sus cosas. Somos todas diferentes eso es lo que nos une más. Y quiero que sigamos así de por vida. Mis hijos van a decirles tías a todas y van a ser las madrinas de mi casamiento.
LPH PARA TODA LA VIDA! Nunca me dejen chicas por favor!
Si hay algo de lo que no me arrepiento es de haberlas elegido a mis amigas como amigas y formar las LPH y que hayamos dejado entrar a Vene y Vane.
El otro día vi una foto que decía: "Lo bueno de ser frío es que cuando decís TE QUIERO, es verdadero." Y así soy Yo! Con ellas no me sale ser tierna, pero cuando me agarran los ataques de bondad, soy re buena y les digo cosas re lindas y las siento en serio.
En el 2011 de verdad pasamos muchas cosas como grupo, aunque no lo hacíamos notar mucho, porque todos nos dicen, que lo bueno de nosotras es que siempre estamos felices, que nos queremos todas con todas, que no nos importa el "qué dirán" y que nos llevamos re bien. Pero en serio que tenemos bastantes problemas a veces. Pero, eso demuestra, que como buenas amigas, nos respetamos y no andamos contando nuestras cosas y sabemos como afrontar lo que nos pasa. Siento que somos el único grupo verdadero, de los que conozco bien de cerca...
Amo mi grupo con todo mi corazón. Por más peleas y diferencias que tengamos,no las cambio por nada a estas chicas. Son únicas cada una con sus cosas. Somos todas diferentes eso es lo que nos une más. Y quiero que sigamos así de por vida. Mis hijos van a decirles tías a todas y van a ser las madrinas de mi casamiento.
LPH PARA TODA LA VIDA! Nunca me dejen chicas por favor!
Grande por siempre.
Quizá alguno piense que soy una careta por escribir esto, pero no, nada que ver. Y me da igual lo que piensen de mi...
Recién me enteré que se fue el "Flaco", Luis Alberto Spinetta, y me dieron ganas de hacer una entrada porque si había alguien que me hace acordar a mi papá, es Él. Casi la misma cara tenían. Los dos flacos y altos, el pelo, su contextura, la misma adicción y la misma enfermedad que los llevó a su fin, todo.
Y su música es única, nunca va a haber un cantautor tan grande como el que se acaba de ir. Me puso la piel de gallina y me agarró algo como un shock. Desde que nací que lo escucho gracias a mamá y papá. Sus canciones me llenan, las letras, las melodías. Por Él mi hermano se llama Fermín. La primer canción que le dedicó mi papá a mi mamá es de Él. Siempre me acompaño con algún acorde y siempre lo va a hacer. Me alegra haber tenido el placer de verlo en vivo en el festejo de sus 40 años de carrera, en Velez dando el show de "Spinetta y sus bandas eternas" 5 horas de un show inolvidable. Lo único que faltaba en ese lugar era papi, lo recordé toda la noche, y sé que si hay algo que siempre quisieron papá y mamá es ir a verlo todos juntos, el sueño se cumplió a medias, pero todo suma.
Siempre va a estar en mi corazón y en el de casi todos los argentinos y más.
Mirate, en esta foto sos igual a papi.
Recién me enteré que se fue el "Flaco", Luis Alberto Spinetta, y me dieron ganas de hacer una entrada porque si había alguien que me hace acordar a mi papá, es Él. Casi la misma cara tenían. Los dos flacos y altos, el pelo, su contextura, la misma adicción y la misma enfermedad que los llevó a su fin, todo.
Y su música es única, nunca va a haber un cantautor tan grande como el que se acaba de ir. Me puso la piel de gallina y me agarró algo como un shock. Desde que nací que lo escucho gracias a mamá y papá. Sus canciones me llenan, las letras, las melodías. Por Él mi hermano se llama Fermín. La primer canción que le dedicó mi papá a mi mamá es de Él. Siempre me acompaño con algún acorde y siempre lo va a hacer. Me alegra haber tenido el placer de verlo en vivo en el festejo de sus 40 años de carrera, en Velez dando el show de "Spinetta y sus bandas eternas" 5 horas de un show inolvidable. Lo único que faltaba en ese lugar era papi, lo recordé toda la noche, y sé que si hay algo que siempre quisieron papá y mamá es ir a verlo todos juntos, el sueño se cumplió a medias, pero todo suma.
Siempre va a estar en mi corazón y en el de casi todos los argentinos y más.
Mirate, en esta foto sos igual a papi.
No sos un extraño
Hay momentos que de la nada viene a mi cabeza la imagen tuya en el hospital, internado, pasando tus últimos días. Yo sentada al lado con las voletas de mamá que había votado, el dibujo que te había calcado de un cuaderno y decía "Bienvenido" para cuando volvieras a casa. Y se me hace inevitable no pensar en esa última semana, cómo fue que la dejé pasar? El mismo día que me dieron fuerzas para verte, te fuiste de acá. Te fuiste sin saludarme che. Tanto miedo teníamos quizá? Que no nos animamos, no me animé a verte, es eso. Estaba completamente aterrada a que pase lo que pasó. Soltaste la soga y nos caímos todos.
Es el día de hoy que no te volvimos a nombrar, seguimos con miedo todos por acá, se siente raro escuchar tu nombre o "papá", como si fueras un extraño pero no sos un extraño, lo que pasa es que te extrañamos. Nombrarte por un segundo, significa que atrás de tu nombre o como alguien quiera llamarte viene un minuto de silencio. Nunca, en 8 años volvimos a tener una conversación sobre vos, no en casa. No me da la cara para ir a verte, sabemos todos que es por miedo, ya dije, que todavía tenemos miedo acá adentro.
Nos perdimos tantas cosas juntos, te nos fuiste muy rápido, no llegué a disfrutarte como quería. Siento que no te valoré. Lo que más quisiera hacer es retroceder el tiempo para disfrutar a pleno lo que vivimos y tratar de no dejarte ir, no así. Recuerdos es lo único que me quedan de vos. Fotos por todos lados, cuando tenga el cuarto nuevo las voy a poner en toda una pared como teníamos cuando estabas. Desde que te fuiste todo se vino abajo en nuestras vidas, por vos es por quién quiero cambiar las cosas acá adentro. Vamos a ser los de antes, aunque nos falte lo más importante, sé que lo voy a lograr. Lo único que quiero es que desde allá, estés orgulloso de mi, de lo que hago. Y todo lo que consiga de acá en adelante, es para vos Papi.
Es el día de hoy que no te volvimos a nombrar, seguimos con miedo todos por acá, se siente raro escuchar tu nombre o "papá", como si fueras un extraño pero no sos un extraño, lo que pasa es que te extrañamos. Nombrarte por un segundo, significa que atrás de tu nombre o como alguien quiera llamarte viene un minuto de silencio. Nunca, en 8 años volvimos a tener una conversación sobre vos, no en casa. No me da la cara para ir a verte, sabemos todos que es por miedo, ya dije, que todavía tenemos miedo acá adentro.
Nos perdimos tantas cosas juntos, te nos fuiste muy rápido, no llegué a disfrutarte como quería. Siento que no te valoré. Lo que más quisiera hacer es retroceder el tiempo para disfrutar a pleno lo que vivimos y tratar de no dejarte ir, no así. Recuerdos es lo único que me quedan de vos. Fotos por todos lados, cuando tenga el cuarto nuevo las voy a poner en toda una pared como teníamos cuando estabas. Desde que te fuiste todo se vino abajo en nuestras vidas, por vos es por quién quiero cambiar las cosas acá adentro. Vamos a ser los de antes, aunque nos falte lo más importante, sé que lo voy a lograr. Lo único que quiero es que desde allá, estés orgulloso de mi, de lo que hago. Y todo lo que consiga de acá en adelante, es para vos Papi.
No te vas más
Que grande y satisfactorio se sentía el no necesitarte más. Mi mente no te olvidaba pero mi corazón si. Me sentía tan bien hace cinco días, cuando te pensaba como un lindo recuerdo de buenos tiempos inolvidables(por lo menos lo son para mi). Pero volver a verte hace que me dé cuenta de que no te olvidé nada y que si hay algo que necesito es a vos.
Mi ídola
A mi Shakira me enseñó que; en 1968 ¿Quién conocía que era entonces la vida?, que no hay que dejar el barco tanto antes de que zarpemos, que para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor. Que el cielo es de los que creen y no de los que dudan y que no nos sirve más fingir. No vale la pena un drama por un hermoso mentiroso. Pero que hay amores que se vuelven resistentes a los daños como el vino que mejora con los años. Que siempre una bruta ciega sordo muda torpe traste testaruda es todo lo que he sido y no soporto que tú controles mi destino. Que no hubo un sitio mejor para estar luego del amor que a tu lado. Y todo va a pasar. Que la vida es una colección de recuerdos. Que no todo lo rico engorda y no todo el que peca empata si reza. Que mil años con otros mil más son suficientes para amar ¿Dime quién camina cuando se puede volar? No hay ceguera peor que no querer mirar y lo que hay es lo que ves. Que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo y que cuando alguien se va, el que se queda sufre más. Que las mujeres somos las de la intuición y que solo sabe Dios todo el amor que juramos. El universo es mezquino comparado con lo que me das. Que pesa más la rabia que el cemento. Que es más difícil ser Rey sin corona a que una persona más normal. Que esta vida nunca pasa en vano siempre hay un después. Que si se quiere se mata. Que no se puede pedirle lo eterno a un simple mortal. Que todo lo que entra ha de salir. Que hay que saludar al vecino acostarse a una hora trabajar en el día para vivir esta vida. Y que lo mejor siempre espera adelante.
A puro 2011
Bueno la verdad que no tengo palabras para despedir al 2011 (bueno ni que fuese una persona no?). Si me pongo a recordar todo lo que pasó, tengo para rato y no me alcanzan los caracteres de la entrada ni de nada... Terrible año este. Viví de todo literalmente. Empecé el año de la mejor manera posible, mandándome sms con el amor de mi vida. A lo largo de 8 gloriosos meses mandándome mensajitos de texto con el chico que te gusta, qué mejor que eso? NADA. Todo el verano hablando con Él. Día por medio me tenía que cargar una tarjeta de $30 porque gastaba todo el crédito en Luciano. Que buenas épocas, sentir que gastaba un mínimo tiempo en mi, ah y plata en mi. Inolvidable cuando me levanté y tenía un sms de Él que decía: "Buen día, me acordé de mandarte el sms. Cómo amaneciste?" Y CON ESE MENSAJE CÓMO QUERÉS QUE AMANEZCA, MÁS QUE BIEN! Así con los sms tranqui hasta que el 25 de marzo a las 6 de la mañana (estuve en un 15 mensajeándome con Él toda la noche) me llega: "Te puedo decir que sos muy linda? Pero como amigos no pienses mal" Creo que en ese momento me iba a bajar del remo para que me pisen todos los autos que venían atrás, no sé cómo me pudo haber mandado sms todavía no lo sé! En fin seguimos así hasta que nos estábamos mensajeando y le dije que me hacía bien hablarle y verlo a la mañana (soy re tierna lo sé) y jodiendo me dijo de ser novios OJALÁ ME LO DIGA EN SERIO MALDITO ENANO.Por un largo rato no apareció ningún otro mensaje inesperado pos así decirlo. Así hasta que un día me arriesgué y le puse: "Sos hermoso." (no sé como pude no lo sé) y me puso: "Vos también sos muy bonita." Y no le contesté y al otro día me habló por el fb y me dijo: "No me contestaste el mensaje mujerrrrr." CÓMO QUERÉS QUE TE CONTESTE SI ME ACABÁS DE DECIR BONITA ME HABÍA MUERTO EN ESE INSTANTE CHABÓN! Fueron horas y días y semanas y meses hablando con Él dándole a entender que me gustaba y era lo mejor que me pasó literalmente, y creo que se dio cuenta, era muy obvia ya. Pasaron días hasta que se me rompió el puto celular y chau mensajes. Pero por suerte no me dejó de hablar por msn y molestarme en fb. En una foto le tiré una indirecta re directa: Puso una foto de un pókemon en cuero y le dije que se tape para que no se enamore nadie, y me dijo uff otra más no, a eso le contesté "conmigo basta" y puso "y sobra bonita!". Bueno no sé con que cara le dije eso la verdad... Llegó el día en que no me habló más y Yo no le iba a hablar claramente. En ese tiempo no pude olvidarme de ese duende, me era inevitable pensarlo. Hasta que llegó el mejor día de todo el puto año 22 de Octubre. Realmente toqué el cielo con las manos. Se me cumplió el sueño estuve con el amor de mi vida y con el negro de mi vida. Siempre se lo negué a las chicas pero esa cuenta pendiente que tenía con Franco siempre la quise saldar, y lo hice, paró la calesita que tantas vueltas dio a lo largo de un año y fue muy tierno el momento no lo puedo negar, no me lo esperaba. Y Luciano, bueno, lo que pasó con Él juro que nunca lo voy a olvidar, que beso más lindo! Igual es el día de hoy en que pasaron dos meses y no me volvió a hablar. Por lo menos tuvimos el mejor final que pude llegar tener con Él.
Uff es muy raro que en base del amor ese haya sido mi 2011, muy raro en mi vida eso. Pero a pesar de Luciano que fue algo muy bueno para mi. Tuve otras cosas, conocí a gente genial de la cual no me arrepiento para nada haber hablado y seguir haciéndolo. Esas personas que hicieron muy bueno el año! Con el curso fuimos a Tandil, lo bien que me hizo irme esos 4 días de la puta realidad, en Bs.As no la estaba pasando muy bien que digamos. Nos unimos más claramente si y eso me encanta, ya somos un grupo y somos LA FIESTA DEL STEEB! Dentro de mi grupo de amigas(el mejor grupo que puede existir), las LPH. Las que pasamos este año Dios mio. Que de peleas que tuvimos, pero creo que nos hizo ver las cosas y las personas desde otro lado, nos hizo confiar en nosotras mismas y hacer que antes de amistar con alguien fijarse bien cómo es esa persona. Al menos Yo aprendí eso. Pero tmp hay que juzgar a los demás sin conocerlos... Falleció mi 2° papá, y todavía no caigo que se haya ido. Lo que me dolió eso no tiene nombre, estar ahí en ese momento va a quedar en mi mente por siempre, no es lindo recordarlo como imagen pero si como persona. Lo bien que me sentí al estar con Guadalupe no tiene nombre. Creo que eso hizo que nos unamos más de lo unidas que estábamos todavía. En casa pasamos de todo y hay cosas que prefiero olvidar. Va a sonar nerd esto pero fue un año de mucha fiesta. Realmente el mejor año, la pasé mejor de lo que esperaba creo eh! Lo empecé como quería y lo terminé mejor!
Empecé el 2012 a lo loco y espero seguirlo así hasta el último día!
Tú mordiste la manzana
"Blancanieves, que sentía una gran soledad durante el día, pensó que aquella viejita no podía ser peligrosa. La invitó a entrar y aceptó agradecida la manzana, al parecer deliciosa, que la bruja le ofreció. Pero, con el primer mordisco que dio a la fruta, Blancanieves cayó como muerta."
Él usó mi cabeza como un revolver
La cabeza no podría almacenar un contenido más. Minuto a minuto, día a día al cerebro transmitían y transmiten nueva información y si llegase a entrar algo más, va a COLAPSAR! En *3*2*1*PUM*. Chau cerebro, chau vida, chau pensar, chau imaginar, chau escuchar, chau mirar, chau todo. Es lo que a veces quiero que pase, y supongo que todos alguna vez en algún momento de nuestras vidas preferimos eso a tener que afrontar la verdad cuando "si hay tal crisis". Esa tal crisis que duele hasta en lo más profundo.
Suerte que hoy esa "tal" crisis no está a la vista. Si la siento, sé que allá por lo bajo de los tejidos del corazón, está. Pero no la voy a dejar salir tengo que vencerla, yo soy más fuerte que una "crisis". Porque todo lo desencadenamos en una crisis una gran y puta crisis la cual se cree que todo lo es porque nos consume lentamente, la vida nuestro alrededor y principalmente la cabeza.
MI cabeza ya no funciona ni para escribir, no veo nada que me inspire, que me ponga a pensar y reflexionar. El amor, ya no es nada, hay pero no hay. ÉL, no está. Es el día de hoy en que ya no pasa por mi vida, pero tanto lo siento que no lo olvido y vuelve a mi todo el tiempo.
Sin darme cuenta siempre termino enredada en lo mismo, en Él. Ese sujeto a quien estoy sujeta. Todos los días me afirmo más que no tenemos nada en común a pesar de describirnos y ser iguales, completamente iguales, no tenemos nada en común al hablar de los dos. Pero basta ya lo dije y esta vez lo voy a cumplir, es la última vez que hablo sobre esta cosa que me putrefactea los días. Y para que pueda concertarlo y que la gente me crea, tengo que empezar por creermelo realmente YO y no mis amigas ni nadie más, unicamente Yo.
Porque hoy solo me importo YO.
Suerte que hoy esa "tal" crisis no está a la vista. Si la siento, sé que allá por lo bajo de los tejidos del corazón, está. Pero no la voy a dejar salir tengo que vencerla, yo soy más fuerte que una "crisis". Porque todo lo desencadenamos en una crisis una gran y puta crisis la cual se cree que todo lo es porque nos consume lentamente, la vida nuestro alrededor y principalmente la cabeza.
MI cabeza ya no funciona ni para escribir, no veo nada que me inspire, que me ponga a pensar y reflexionar. El amor, ya no es nada, hay pero no hay. ÉL, no está. Es el día de hoy en que ya no pasa por mi vida, pero tanto lo siento que no lo olvido y vuelve a mi todo el tiempo.
Sin darme cuenta siempre termino enredada en lo mismo, en Él. Ese sujeto a quien estoy sujeta. Todos los días me afirmo más que no tenemos nada en común a pesar de describirnos y ser iguales, completamente iguales, no tenemos nada en común al hablar de los dos. Pero basta ya lo dije y esta vez lo voy a cumplir, es la última vez que hablo sobre esta cosa que me putrefactea los días. Y para que pueda concertarlo y que la gente me crea, tengo que empezar por creermelo realmente YO y no mis amigas ni nadie más, unicamente Yo.
Porque hoy solo me importo YO.
Chau
Hubiera dado la vida y mucho más por solo volver a verte.
No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto.
No pienso abrir las heridas de haberte querido tanto.
Escuché pero dejé que se fuera.
Recordé todo lo libre que era.
No puedo conseguir, cambiar ni corregir, lo que me corre en las venas.
Corazón hoy no dejes de latir.
No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto.
No pienso abrir las heridas de haberte querido tanto.
Escuché pero dejé que se fuera.
Recordé todo lo libre que era.
No puedo conseguir, cambiar ni corregir, lo que me corre en las venas.
Corazón hoy no dejes de latir.
Un año en tres minutos.
"PERSEVERA Y TRIUNFARÁS" dijo Lucio Anneo Séneca en uno de sus diálogos. Y comprobé que su frase es real.
Yo que escribía tragedias en este blog y en todos lados... Ojo, no conseguí todo lo que quería, pero llegué a mucho. Esperé UN AÑO entero para tener los 3 minutos más lindos e interminables de mi vida. Es inexplicable lo que sentí y sigo sintiendo. Un conjunto de sensaciones únicas que nunca más voy a sentir si no es con él.
Inolvidable. No pensé que llegaría este momento, en mi vida me voy a olvidar de ese día, jamás jamás.
"¡Te veo, me sonrojo y tiemblo, qué idiota te hace el amor!" es lo que me pasa siempre que te pueda ver, sos mi Dios, mi sueño, mi deseo. Nunca voy a bajar los brazos, menos ahora que ya dimos el primer paso. Besé tus labios. Sentí tu aliento. Respiré tu aire. Rocé tus mejillas, tus manos, tu boca, tu cuello. Tu olor quedó plasmado en mi nariz, en mi mente, no lo olvido por nada del mundo. Tu nombre sobre el mío. Tu cuerpo chocando con el mío. Te siento en todos lados. Todo me recuerda a vos. Todo me lleva a tu persona. Juntos somos perfectos. Sos mi complemento, lo que me falta para estar llena. La vida que me falta. Mi felicidad la tenés vos entre tus cosas. Si tanto esperé... ¿Por qué no esperar un poco más? Toda la vida la voy a tener para poder compartirla junto a vos.
Yo que escribía tragedias en este blog y en todos lados... Ojo, no conseguí todo lo que quería, pero llegué a mucho. Esperé UN AÑO entero para tener los 3 minutos más lindos e interminables de mi vida. Es inexplicable lo que sentí y sigo sintiendo. Un conjunto de sensaciones únicas que nunca más voy a sentir si no es con él.
Inolvidable. No pensé que llegaría este momento, en mi vida me voy a olvidar de ese día, jamás jamás.
"¡Te veo, me sonrojo y tiemblo, qué idiota te hace el amor!" es lo que me pasa siempre que te pueda ver, sos mi Dios, mi sueño, mi deseo. Nunca voy a bajar los brazos, menos ahora que ya dimos el primer paso. Besé tus labios. Sentí tu aliento. Respiré tu aire. Rocé tus mejillas, tus manos, tu boca, tu cuello. Tu olor quedó plasmado en mi nariz, en mi mente, no lo olvido por nada del mundo. Tu nombre sobre el mío. Tu cuerpo chocando con el mío. Te siento en todos lados. Todo me recuerda a vos. Todo me lleva a tu persona. Juntos somos perfectos. Sos mi complemento, lo que me falta para estar llena. La vida que me falta. Mi felicidad la tenés vos entre tus cosas. Si tanto esperé... ¿Por qué no esperar un poco más? Toda la vida la voy a tener para poder compartirla junto a vos.
Página en blanco
Mi vida en estos momentos si que es una página en blanco, ni si quiera tiene renglones en dónde empezar a escribir algo yo sola. Es hora de aprender y afrontar lo que nos toca, lo que nosotros no elegimos pero tenemos que pasar. Cuando compres lápices, decime que juntos vamos a poder dibujar el camino que más nos sirva. Si es el mismo para los dos, mejor.
Soy de esas
Sí, soy de esas que se mueren por darte un beso pero jamás lo admitiría, de las que nunca muestran debilidad delante tuya. De esas que parece que pasan; pero en realidad se preocupan, de las que se quedarían mirandote toda la noche pero apartan la mirada con indiferencia. De esas que te quieren; pero no lo demuestran. Sí, de esas que nadie recomienda.
LPH POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE!
¿Qué mejor para descargarme que mi blog?
Siento que ya no somos las LPH, el gran grupo que en un momento fuimos, que todos nos preguntaban como hacíamos para estar tan felices, para hacer tantas idioteces, para pasarla tan bien, no teníamos un puto problema, eramos muy unidas, eramos inseparables, eramos invencibles. Y hoy, ahora, 11 de agosto del 2011 parece que ni se conocen, se odian, no se toleran, no se pueden ver. No sé si es bueno mi lugar, estoy en el medio de todo, no soy parte del problema, hay dos grupos adentro de uno y yo quedé en el medio. No tengo la más mínima idea de que hacer. Juro que me hace mal ver a mis amigas así de divididas, tan mal me hace, y tan mal están ellas. Los amo a todos por igual y necesito que seamos lo que pudimos formar, eramos como una familia de idiotas y eso me encanta. Los necesito a todos juntos de nuevo. Los extraño demasiado. Vamos a poder, yo lo sé. No tengo la bola de cristal, pero siempre que llueve sale el Sol. Pronto va a salir para nosotros.
Siento que ya no somos las LPH, el gran grupo que en un momento fuimos, que todos nos preguntaban como hacíamos para estar tan felices, para hacer tantas idioteces, para pasarla tan bien, no teníamos un puto problema, eramos muy unidas, eramos inseparables, eramos invencibles. Y hoy, ahora, 11 de agosto del 2011 parece que ni se conocen, se odian, no se toleran, no se pueden ver. No sé si es bueno mi lugar, estoy en el medio de todo, no soy parte del problema, hay dos grupos adentro de uno y yo quedé en el medio. No tengo la más mínima idea de que hacer. Juro que me hace mal ver a mis amigas así de divididas, tan mal me hace, y tan mal están ellas. Los amo a todos por igual y necesito que seamos lo que pudimos formar, eramos como una familia de idiotas y eso me encanta. Los necesito a todos juntos de nuevo. Los extraño demasiado. Vamos a poder, yo lo sé. No tengo la bola de cristal, pero siempre que llueve sale el Sol. Pronto va a salir para nosotros.
No hay tal crisis
Que gran ironía entrar a este blog "NO HAY TAL CRISIS" y leer en todas las entradas que fallé en el amor, que contradicción. Pero sé que no está mal el nombre que elegí para mi blog, porque como bien dice ¡No hay tal crisis! Mi vida está rodeada de cosas no muy buenas por así decirlo, pero no dejo que nada me afecte. Puedo ser feliz por más que traten de tirarme no voy a caer. Pasé por la peor noticia que a alguien le pueden dar: la muerte... entonces pienso que puedo pasar por cualquier cosa. Soy más fuerte que el amor y el desamor, soy más fuerte que una enfermedad, soy más fuerte que la envidia el rencor y el odio juntos. Es el momento en el que me paro a pensar y noto que esa crisis que dice estar, NO ESTÁ. No hay tal crisis. El amor ya vendrá, creo que estoy dispuesta a aceptarlo, mejor dicho, es hora de que lo acepte. Yo soy la alegre, la que sean las 7:30 de la mañana o las cinco de la tarde o las once de la noche, te puede sacar una sonrisa con tan solo hacerte una mueca o una palabra o un abrazo, que tiene su sonrisota a toda hora para tratar de hacerte sonreír a vos también, con mis amigos y mi familia al lado estoy completa para combatir cualquier cosa. Yo puedo, soy fuerte.
Carta para nadie
No sé bien a quien le escribo, porque no sé tampoco qué o quién sos en mi vida.
Sonará cursi, pero es así, desde la primera vez que te vi te me metiste tanto en mi ser que dudo poder sacarte. Es algo que creo, nunca sentí tan profundamente.
Cada día que te veo, cada día que me hablás, siento que me querés, que algo te importo. No quiero hacerme la cabeza quiero saber las cosas como son. Porque NO QUIERO TU AMISTAD, yo con vos voy al todo o nada. ¿Querés qué te espere una semana? ¿Un mes? ¿Cinco meses? ¿Un año? Te juro que te espero, pero decime que tengo que hacer, si esperarte y sacarle los pétalos a las flores, o irme por otro camino muy lejano al tuyo.
No sé bien a quien le escribo, pero me gustaría poder decir, le escribo a mi novio. Ojalá pueda pasar eso. Ojalá sea todo como me lo imagino, como me lo plantean mis amigas “lo tenés a tus pies”. Pero, ¿Cómo saber si es verdad?.
No sé bien por qué lo escribo. Me hace tan bien hablarte, sentir y saber que por un momento pensás en mí. Quiero que seas mío. Entregarte la llave de mi corazón. Solo puedo aceptar ser solo suya, tan solo suya. Pero no somos nada. Te quiero a morir.
Sonará cursi, pero es así, desde la primera vez que te vi te me metiste tanto en mi ser que dudo poder sacarte. Es algo que creo, nunca sentí tan profundamente.
Cada día que te veo, cada día que me hablás, siento que me querés, que algo te importo. No quiero hacerme la cabeza quiero saber las cosas como son. Porque NO QUIERO TU AMISTAD, yo con vos voy al todo o nada. ¿Querés qué te espere una semana? ¿Un mes? ¿Cinco meses? ¿Un año? Te juro que te espero, pero decime que tengo que hacer, si esperarte y sacarle los pétalos a las flores, o irme por otro camino muy lejano al tuyo.
No sé bien a quien le escribo, pero me gustaría poder decir, le escribo a mi novio. Ojalá pueda pasar eso. Ojalá sea todo como me lo imagino, como me lo plantean mis amigas “lo tenés a tus pies”. Pero, ¿Cómo saber si es verdad?.
No sé bien por qué lo escribo. Me hace tan bien hablarte, sentir y saber que por un momento pensás en mí. Quiero que seas mío. Entregarte la llave de mi corazón. Solo puedo aceptar ser solo suya, tan solo suya. Pero no somos nada. Te quiero a morir.
Frío.
Me siento como el frío. Yo, un árbol. Y mi corazón, una hoja que poco a poco, día a día se marchita, se seca a punto de desprenderse de mi, y caer. Pero ni el otoño ni el invierno, ni un cubito de hielo enorme van a enfriarme. Voy a calmar el frío dentro mío cuando logre conseguir tu amor, el agua que necesitan las raíces de éste árbol para mantenerse en pie. No voy a permitir que nada ni nadie calme lo que para bien o para mal, yo siento ahora. Sé que pronto te voy a tener, pero antes que alguien le avise a la idiota de tu ex que no le vas a dar bola otra vez por haberse mandado semejante cagada.
Para vos papi.
Llegó el día que menos espero en el año. El aniversario del fallecimiento del mejor hombre de mi vida, mi Papá. Ya hace ocho años que se fue, es increíble el tiempo que llevamos separados. Ya me olvidé de su voz, de su olor, de su piel, gracias a Dios existen las fotos y no me olvido de su cara, pero solo, solo lo veo en fotos. Y son momentos en que miro bien lo que pasa y digo: Leda, hoy SI hay tal crisis.
Es inexplicable la culpa que siento. Si, CULPA, siento culpa. Pienso que es porque como era una nenita, no valoraba TANTO su esfuerzo y las chicas en sus primeros años son algo así como "fanáticas" de su mamá, por más que mi papá en su momento fue mi novio, no lo disfruté como debía, siento que no lo disfruté, y me arrepiento y me duele muchísimo sentir eso. Necesito que vuelva para recuperar todo lo perdido, para vivir lo no vivido, para los besos que no dimos. Solo quiero un abrazo más, un día más, una salida, una palabra que salga de su boca.
Siempre que pienso en papi, me acuerdo del último abrazo que me acuerdo haberle dado... él en ese momento ya estaba con su enfermedad fuerte... y no sé por qué razón nos enojamos el uno con el otro, y en un momento fui a donde estaba él y nos pedimos perdon y me acuerdo que me dijo: "Ledu yo no estoy bien y no quiero que estemos peleados" y me abrazó. Ese momento hasta el día de hoy lo tengo bien guardado en mi memoria y en mi corazón, y lo voy a seguir guardando para toda la eternidad, hasta el día que me toque irme con él se lo voy a contar, para que sepa que siempre lo amé y lo recordé como el hombre de mi vida, que lo recordé como el buen papá que era, como ese hombre de familia que daba todo por nosotros.
Si hay algo que me hubiese encantado que pase, es que conozca a todos sus nietos. Que mis sobrinos y mis hijos puedan estar orgullosos y felices del abuelo que pudieron haber tenido.
Son inexplicables e inentendibles las ganas que tengo de tenerlo aca conmigo. Porque su lugar es acá en el suelo, en esta casa con mi mami mi hermano mi gato mi perro y yo, ESTE ES SU LUGAR. Nos merecemos estar los cuatro juntos como la familia que solíamos ser.
Necesito verte papi, necesito de vos, que me aconsejes en mi vida, que me digas que tengo que hacer y que no hacer.
Te amo con todo mi corazón, y si sigo acá es por vos. Por lo que me enseñaste a hacer y porque me guiás desde donde sea que estés.
Es inexplicable la culpa que siento. Si, CULPA, siento culpa. Pienso que es porque como era una nenita, no valoraba TANTO su esfuerzo y las chicas en sus primeros años son algo así como "fanáticas" de su mamá, por más que mi papá en su momento fue mi novio, no lo disfruté como debía, siento que no lo disfruté, y me arrepiento y me duele muchísimo sentir eso. Necesito que vuelva para recuperar todo lo perdido, para vivir lo no vivido, para los besos que no dimos. Solo quiero un abrazo más, un día más, una salida, una palabra que salga de su boca.
Siempre que pienso en papi, me acuerdo del último abrazo que me acuerdo haberle dado... él en ese momento ya estaba con su enfermedad fuerte... y no sé por qué razón nos enojamos el uno con el otro, y en un momento fui a donde estaba él y nos pedimos perdon y me acuerdo que me dijo: "Ledu yo no estoy bien y no quiero que estemos peleados" y me abrazó. Ese momento hasta el día de hoy lo tengo bien guardado en mi memoria y en mi corazón, y lo voy a seguir guardando para toda la eternidad, hasta el día que me toque irme con él se lo voy a contar, para que sepa que siempre lo amé y lo recordé como el hombre de mi vida, que lo recordé como el buen papá que era, como ese hombre de familia que daba todo por nosotros.
Si hay algo que me hubiese encantado que pase, es que conozca a todos sus nietos. Que mis sobrinos y mis hijos puedan estar orgullosos y felices del abuelo que pudieron haber tenido.
Son inexplicables e inentendibles las ganas que tengo de tenerlo aca conmigo. Porque su lugar es acá en el suelo, en esta casa con mi mami mi hermano mi gato mi perro y yo, ESTE ES SU LUGAR. Nos merecemos estar los cuatro juntos como la familia que solíamos ser.
Necesito verte papi, necesito de vos, que me aconsejes en mi vida, que me digas que tengo que hacer y que no hacer.
Te amo con todo mi corazón, y si sigo acá es por vos. Por lo que me enseñaste a hacer y porque me guiás desde donde sea que estés.
Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro.
Me gustar estar al lado del camino, me gusta pensar que la vida es un gran cuento... escrito por un gran creador, este creador sueña para nosotros aventura, lugares exóticos, amores únicos; nosotros cual actores, solo debemos entregarnos a ese gran cuento y fluir. A veces el creador complica la trama, nos pone situaciones extremas, me gusta pensar que todo tiene un sentido, un para qué. El arte trabaja con claro-oscuros, para que exista la luz se necesita la oscuridad, para valorar la alegría se necesita la tristeza. Nos cuesta aceptar las maravillas que el creador nos regala, buscamos la felicidad pero no creemos en ella, le miramos los dientes al caballo regalado e interferimos en el cuento. Hay que aceptar el rol que el creador nos da en su cuento... y ocuparlo, porque ese rol es el mejor para nosotros, y amigados con el cuento saber que avanzamos hacia un final feliz, el creador ama los finales felices. Si nos entregamos al creador y permitimos que cuente su cuento a través nuestro, nos llenará de maravillas, habrá cada día un final feliz, sólo nos pide a cambio que demos testimonio de su cuento, que dejemos un legado para los que vendrán y seguirán este cuento eterno. Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro, se supone que son las cosas que todo hombre debe hacer, son legados, testimonio de nuestro paso por el cuento. Tengo 15 hijos, hoy planté un árbol y mi libro comienza así…
Mi abuelo tuvo un sueño, que legó a mi padre, mi padre me legó ese sueño a mí: encontrar Eudamón, la isla de los niños felices. Durante años traté de arrancarle señales a la vida, encontrar pistas, enigmas, y mientras estaba ocupado de eso la vida me fue llevando mágicamente hacia Eudamón. Si uno lo permitiera, la vida nos llevaría por el camino que queremos caminar, pero nos cuesta confiar, nos cuesta darle la mano a la vida y dejarnos conducir, y es tan sencillo... sólo se trata de soltar amarras y dejarnos llevar, dejar que el viento nos lleve a donde debemos ir, porque cuando uno está en el lugar donde debe estar... todo fluye, todo es como debe ser. El Eudamón de cada uno esta cerca, al alcance de la mano, lo buscamos afuera, lejos, pero está muy cerca, tan cerca que a veces no lo vemos. La vida esta llena de señales que nos conducen a nuestro Eudamón, sólo hay que poder verlas. El creador sabe como contar su cuento, nos da la sed para después darnos el agua, nos da la tristeza para darnos la alegría, nos da la soledad para darnos el amor, nos hace caminar por la oscuridad para llegar a la luz. El creador sabe mover las piezas del rompecabezas, tiene el hilo con el que uno los retazos. Si se lo permitimos el creador conduce a cada uno hacía su propio Eudamón.
Este libro es mi testimonio "sobre como llegue a mi Eudamón"
Capitulo 1: "Seguí al conejo blanco"
Mi abuelo tuvo un sueño, que legó a mi padre, mi padre me legó ese sueño a mí: encontrar Eudamón, la isla de los niños felices. Durante años traté de arrancarle señales a la vida, encontrar pistas, enigmas, y mientras estaba ocupado de eso la vida me fue llevando mágicamente hacia Eudamón. Si uno lo permitiera, la vida nos llevaría por el camino que queremos caminar, pero nos cuesta confiar, nos cuesta darle la mano a la vida y dejarnos conducir, y es tan sencillo... sólo se trata de soltar amarras y dejarnos llevar, dejar que el viento nos lleve a donde debemos ir, porque cuando uno está en el lugar donde debe estar... todo fluye, todo es como debe ser. El Eudamón de cada uno esta cerca, al alcance de la mano, lo buscamos afuera, lejos, pero está muy cerca, tan cerca que a veces no lo vemos. La vida esta llena de señales que nos conducen a nuestro Eudamón, sólo hay que poder verlas. El creador sabe como contar su cuento, nos da la sed para después darnos el agua, nos da la tristeza para darnos la alegría, nos da la soledad para darnos el amor, nos hace caminar por la oscuridad para llegar a la luz. El creador sabe mover las piezas del rompecabezas, tiene el hilo con el que uno los retazos. Si se lo permitimos el creador conduce a cada uno hacía su propio Eudamón.
Este libro es mi testimonio "sobre como llegue a mi Eudamón"
Capitulo 1: "Seguí al conejo blanco"
Todo llega.
Bueno nada, algo bueno entre tanto mal me tenía que pasar. Ya está confirmado que en septiembre vienen Wisin y Yandel! Una gran alegría para mi, me puso muy felizzzzz la sonrisa que me apareció en la cara fue la misma sonrisa que me aparecía cuando el innombrable me mandaba un mensaje. No aguanto las ganas de que llegue septiembre! De juntarme con April a hacer la otra bandera, de ir a comprar las entradas, de juntarnos con las chicas antes para ir todas juntas a una de las mejores noches del año. Sé, yo sé que este recital va a ser el doble y más, que el recital del año pasado. Con todos esos temasssssssssssssss que tienen AI MI VIDA. Me pueden mucho me pueden. Nada mejor que un buen recital para descargarse. No hay otro lugar en el que grite tanto como en un recital, es el mejor remedio a TODO. Voy a gritar como nunca esta vez, más que en el del año pasado, más que en el de Shakira (lloré demasiado en ese recital MUCHO) y me voy a desahogarrrrrrrr, siii que paz! Quiero quiero quiero recital, ya mismo quiero irrrrrrrrrrrr.
Que no todo lo que brilla es oro
Aprendí que los amores 'eternos' pueden terminar en una noche, y que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, y que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que hay que ser paciente y esperar, aunque la espera desespere. Que nada es lo que parece, que no todo lo que brilla es oro. Que todo llega, todo cambia y todo vuelve. Que el 'nunca más' nunca se cumple y que el 'para siempre', siempre termina.
muuuuuuuuuuuy real!
muuuuuuuuuuuy real!
Reflexión
Si, ya es hora de aceptar lo que me toca. Pensé que ya había aceptado todo pero se ve que no. Tengo que aceptar que mi pelo no tiene arreglo, que tengo que fijarme en otra clase de chicos, que mi grupo de amigas es mufa, que Vene es re jeta, que decaí en el colegio, que yo no elijo mi destino. Será lo que tenga que ser, y quiera o no, con mi gran frente en alto voy a seguir adelante como pude hacer hasta ahora.
Pero también siento que para poder afrontar parte de lo que me toca. Tengo que poder afrontar lo que en el amor me toca; NADA. O.... nada? Ya ni sé que pensar, no sé si voy a terminar solterona, si voy a terminar con Vene en un cabaret, si voy a terminar CASADA CON VENE, es todo un gran dilema.
Y qué más puedo hacer que decirte todo lo que pienso, todo lo que me pasa por la cabeza cuando veo tu facebook, tu twitter, tu nick en el msn, cuando me andaba mi celu ver que me llegaba un mensaje tuyo era la gloria era sentirme querida, era saber que me pensabas al menos un momento. Decirte lo que siento por vos es la solución a varios problemas, pero ¿Cómo hago para decírtelo? EL MIEDO que tengo a que me rechaces es increíble, con qué cara te vuelvo a ver después? Y si tengo un poco de suerte en mi vida, digo todo y ¡oh casualidad! sentís lo mismo que yo? Y si sentís lo mismo que yo, ¿Por qué no me hablás? ¿Por qué no te la jugás vos? Se supone que los hombres van de frente. No sé, pero voy a insistir sin descansar porque mi amor es sobre natural. Estoy pensando bien que voy a hacer, no me quiero equivocar no quiero caer, pero tampoco quiero irme sin intentar “el que no arriesga no gana” bueno Leda es hora de que mires un poco más de que pienses lateralmente, seguí el consejo de los angelitos que decís que tanto amás y pensá diferente, arriésgate vos. Así, quizá, tal vez, por ahí te llevás algo. Que se yo, ya nada me sorprende. No me asusta ni me preocupa no tener suerte en nada, y menos, mi mala suerte en el amor.
Pero también siento que para poder afrontar parte de lo que me toca. Tengo que poder afrontar lo que en el amor me toca; NADA. O.... nada? Ya ni sé que pensar, no sé si voy a terminar solterona, si voy a terminar con Vene en un cabaret, si voy a terminar CASADA CON VENE, es todo un gran dilema.
Y qué más puedo hacer que decirte todo lo que pienso, todo lo que me pasa por la cabeza cuando veo tu facebook, tu twitter, tu nick en el msn, cuando me andaba mi celu ver que me llegaba un mensaje tuyo era la gloria era sentirme querida, era saber que me pensabas al menos un momento. Decirte lo que siento por vos es la solución a varios problemas, pero ¿Cómo hago para decírtelo? EL MIEDO que tengo a que me rechaces es increíble, con qué cara te vuelvo a ver después? Y si tengo un poco de suerte en mi vida, digo todo y ¡oh casualidad! sentís lo mismo que yo? Y si sentís lo mismo que yo, ¿Por qué no me hablás? ¿Por qué no te la jugás vos? Se supone que los hombres van de frente. No sé, pero voy a insistir sin descansar porque mi amor es sobre natural. Estoy pensando bien que voy a hacer, no me quiero equivocar no quiero caer, pero tampoco quiero irme sin intentar “el que no arriesga no gana” bueno Leda es hora de que mires un poco más de que pienses lateralmente, seguí el consejo de los angelitos que decís que tanto amás y pensá diferente, arriésgate vos. Así, quizá, tal vez, por ahí te llevás algo. Que se yo, ya nada me sorprende. No me asusta ni me preocupa no tener suerte en nada, y menos, mi mala suerte en el amor.
Nuestra amistad vale mucho más que todo es pura, duradera y muy verdadera. Apesar de todo lo que hemos pasado siempre estamos juntas y eso nunca cambiará. Amigas para siempre juntas para siempre nadie nunca nos va a separar. Unidas para siempre invensibles por siempre juntas somos genial. Siempre compartiendo todo lo que nos pasa nuestros llantos, risas, penas y también alegrias. Seremos siempre amigas del corazón y siempre estarán presentes en mi corazón. Amigas para 
siempre juntas para siempre nadie nunca nos va a separar. Unidas para siempre invensibles por siempre juntas somos genial.
siempre juntas para siempre nadie nunca nos va a separar. Unidas para siempre invensibles por siempre juntas somos genial. 
¿Porqué? ¿¡Cómo llegamos a esto!? En mi vida imaginé que podía llegar a presenciar esto. Desde chiquita nos imaginé como en las películas, y en los dibujitos, se ve que era chiquita. ¿Que fue lo que nos hizo llegar a esto? No creo que volvamos atrás, ni ninguno se retracte, aunque es todo lo que quiero en esta puta vida. Ninguno puede seguir así, ni yo puedo, lo único que quiero es cerrar los ojos y al abrirlos que todo haya pasado, o mejor abrir los ojos y estar en el pasado, así de alguna forma les advierto todo lo que va a pasar, y podamos ser los que yo siempre imaginé. No aguanto más vivir así, en esta vida de mierda que me toca vivir.
De; notas para una lectura del 'Banquete'
El amante era más divino que el
amado, porque en aquel alienta el
dios, no en el otro; este pensamiento es
qu¡zas el más delicado y el mas iróni-
co que se haya producido, y de su fon-
do brota toda la picardía y la secreta
concupiscencia del deseo.
Thomas Mann,
amado, porque en aquel alienta el
dios, no en el otro; este pensamiento es
qu¡zas el más delicado y el mas iróni-
co que se haya producido, y de su fon-
do brota toda la picardía y la secreta
concupiscencia del deseo.
Thomas Mann,
18-12-2009
Perdoname otra vez de que estos dias no te escribí, perdón.
El miércoles di el oral de ingles, de Betty, lo di bien me saqué un 80 (que es un ocho). Ensima, yo fui la primera en pasar a dar el oral, con una compañera, pasamos de a dos, y para darnos la nota en vez de hacer como todos y entregarla cuando termina de tomar a cada persona, espero a que terminen todos, y me puse re nerviosa, pero cuando me dieron el papelito con la nota me puse re contenta. Igua todavía hay que esperar hasta el 22 para ver cuanto me saqué en el escrito.
Ayer no hice nada como para contar, solo fui a villa del parque y a avellaneda, y me compré unas sandalias y un vestidito. Hoy, ahora en un ratito viene Fe, te hubiese encantado conocerla, no solo a ella, también a Ambay y Natal, los otros dos hijitos de Luli. Natal es el único varón.
Te amo, y te quiero ver ya mismo.
El miércoles di el oral de ingles, de Betty, lo di bien me saqué un 80 (que es un ocho). Ensima, yo fui la primera en pasar a dar el oral, con una compañera, pasamos de a dos, y para darnos la nota en vez de hacer como todos y entregarla cuando termina de tomar a cada persona, espero a que terminen todos, y me puse re nerviosa, pero cuando me dieron el papelito con la nota me puse re contenta. Igua todavía hay que esperar hasta el 22 para ver cuanto me saqué en el escrito.
Ayer no hice nada como para contar, solo fui a villa del parque y a avellaneda, y me compré unas sandalias y un vestidito. Hoy, ahora en un ratito viene Fe, te hubiese encantado conocerla, no solo a ella, también a Ambay y Natal, los otros dos hijitos de Luli. Natal es el único varón.
Te amo, y te quiero ver ya mismo.
15-12-2009
Ayer y hoy vino Fe, la primer hijita de Demi, es preciosa. Es igual a Demián, aunque tiene cosas de Paly, la mamá. No para de jugar, casi no duerme, hoy durmió, pero poco. Es re tierna, charla mucho mucho, aunque la verdad, no se le entiende nada. Es súper inteligente, ella si entiende todo, copia lo que hacen los demás y lo que dicen, es hermosa.Te extraño, mucho.
Ayer a la noche me peleé con Fermín, nos peleamos casi todos los días, pero ayer fue un poco peor. El se piensa mejor que yo o que tengo que hacer lo que el me diga. Nos quedamos despiertos hasta tarde mirando tele, mejor dicho mirando lo que él queria en la tele. No me deja hacer nada, no me deja ni ver la televisión! Entendés? Yo estaba adelante de él, al lado del televisor, estabamos viendo CQC, y de la nada se para y cambia de canal y pone lo que se le canta, y le digo, no que hacés? yo también estoy viendo la tele. Y me hace hombritos, como que no le interesa. Después de un rato que no me acuerdo que estabamos viendo, lo vuelve a cambiar, y pone otra cosa que quiso poner él, y le digo, no cambialo no quería ver eso pero ya lo empezamos a ver no lo vuelvas a cambiar, pero lo cambia igual. Después, lo vuelve a cambiar y pone otra cosa que se le cantó ver. Y le digo, no basta de cambiar y poner lo que querés vos, yo temabién estoy acá mirando la tele, porque siempre hay que hacer lo que vos querés? Basta Fermín cortala, le dije, y tambien dije, mira que despierto a mamá, y el me contestaba diciendome que si lo hacia me pegaba. No aguanto más que me haga eso, piensa que no soy nadie, y nadie me entiende. Me largué a llorar y él me burlaba haciendose el que lloraba, y me pone peor todavía que me haga esas cosas. Después de un rato, se va y me dice poné lo que quieras (como que le doy pena, haciendose el buenito) y le dije, Te odio. Y me contesta, porqué me odias? yo no le contesto, porque ensima es un caradura, me pregunta porque se lo dije, la verdad no es que lo odie, pera hay veces que si que siento odio hacia él, por como me trata, es horrible, nadie me entiende, todos dicen lo mismo, no es nada no le hagas caso. Pero como quieren? si yo no me puedo defender ni verbalmente, nada, él siempre me va a ganar. Hay momentos en que me quiero ir de casa, en que le quiero pegar una piña en el medio de la cara y que caiga al piso, aunque después se levante, pero yo tirarlo y no hacer nada más. Tengo tanta bronca, tanta, te amo, te extraño, entendé que te necesito. Ya te necesito, ya acá conmigo.
Ayer a la noche me peleé con Fermín, nos peleamos casi todos los días, pero ayer fue un poco peor. El se piensa mejor que yo o que tengo que hacer lo que el me diga. Nos quedamos despiertos hasta tarde mirando tele, mejor dicho mirando lo que él queria en la tele. No me deja hacer nada, no me deja ni ver la televisión! Entendés? Yo estaba adelante de él, al lado del televisor, estabamos viendo CQC, y de la nada se para y cambia de canal y pone lo que se le canta, y le digo, no que hacés? yo también estoy viendo la tele. Y me hace hombritos, como que no le interesa. Después de un rato que no me acuerdo que estabamos viendo, lo vuelve a cambiar, y pone otra cosa que quiso poner él, y le digo, no cambialo no quería ver eso pero ya lo empezamos a ver no lo vuelvas a cambiar, pero lo cambia igual. Después, lo vuelve a cambiar y pone otra cosa que se le cantó ver. Y le digo, no basta de cambiar y poner lo que querés vos, yo temabién estoy acá mirando la tele, porque siempre hay que hacer lo que vos querés? Basta Fermín cortala, le dije, y tambien dije, mira que despierto a mamá, y el me contestaba diciendome que si lo hacia me pegaba. No aguanto más que me haga eso, piensa que no soy nadie, y nadie me entiende. Me largué a llorar y él me burlaba haciendose el que lloraba, y me pone peor todavía que me haga esas cosas. Después de un rato, se va y me dice poné lo que quieras (como que le doy pena, haciendose el buenito) y le dije, Te odio. Y me contesta, porqué me odias? yo no le contesto, porque ensima es un caradura, me pregunta porque se lo dije, la verdad no es que lo odie, pera hay veces que si que siento odio hacia él, por como me trata, es horrible, nadie me entiende, todos dicen lo mismo, no es nada no le hagas caso. Pero como quieren? si yo no me puedo defender ni verbalmente, nada, él siempre me va a ganar. Hay momentos en que me quiero ir de casa, en que le quiero pegar una piña en el medio de la cara y que caiga al piso, aunque después se levante, pero yo tirarlo y no hacer nada más. Tengo tanta bronca, tanta, te amo, te extraño, entendé que te necesito. Ya te necesito, ya acá conmigo.
14-12-09
Perdoname que no te escribí en estos días, no tuve tiempo. El viernes rendí el exámen escrito de Betty, pienso que me fue bien. No tuve nervios ni antes ni durante la prueba, pero cuando la entregué si, tenia como miedo, nose supongo que a que esté mal y lo tenga que rendir otra vez, y no quiero.
El sábado fui a la fiesta de egresados de Guada, supongo que te acordás de ella no? Es la hija de Silvia, la veterinaria. Me puso re contenta pensar que ya pasó a la secundaria. Yo la ayudé a ella y a sus amigas a terminar la coreografía, les quedó re linda. Estuvo linda la fiesta Y ni te imaginás el año pasado cuando egresé yo, estaba re-feliz, saber que me iba de viaje de egresados, saber que pasaba a ser de secundaria, saber que ya era grande. Saber que no estabas, NO estabas. Sabés lo que fue eso ni te imaginás, y en el viaje te necesité tanto, siempre te necesito y te extraño cada día más, pero en el viaje de egresados fue terrible cuando reaccioné, me largué a llorar de una manera, necesitaba otra vez de tus abrazos.
Ayer como el sábado me quedé a dormir en lo de Guada, vinimos las dos para casa, Fermín nos molestó, va a mi sola me molestó, como siempre. Te juro que no lo soporto más, tengo ganas de pegarle con un palo en la cabeza y ver si asi no me molesta más, pero te hablo en serio. Siempre me pega a mi me molesta y todo porque sabe que no me puedo defender sola, y aparte si en algun momento le pego el me vuelve a pegar mas fuerte todavia. Nose que le pasa, porque siempre se la agarra conmigo sin ninguna razón, porque es verdad que yo nunca lo molesto ni le pego ni nada, al contrario lo defiendo un montón, lo trato re bien, si me pide algo lo hago, en cambio el no, todo lo contrario. Se cree superior a mi, se cree que me puede decir loque tengo que hacer o no, pero no lo entiendo me pone re mal. También me pone mal que no estés aca para ayudarme.
NECESITO que vuelvas, no solo quiero que vuelvas sino que lo necesito, necesito de vos. Te extraño entendés eso? No puedo esperar más el momento de volver a vernos, te amo.
El sábado fui a la fiesta de egresados de Guada, supongo que te acordás de ella no? Es la hija de Silvia, la veterinaria. Me puso re contenta pensar que ya pasó a la secundaria. Yo la ayudé a ella y a sus amigas a terminar la coreografía, les quedó re linda. Estuvo linda la fiesta Y ni te imaginás el año pasado cuando egresé yo, estaba re-feliz, saber que me iba de viaje de egresados, saber que pasaba a ser de secundaria, saber que ya era grande. Saber que no estabas, NO estabas. Sabés lo que fue eso ni te imaginás, y en el viaje te necesité tanto, siempre te necesito y te extraño cada día más, pero en el viaje de egresados fue terrible cuando reaccioné, me largué a llorar de una manera, necesitaba otra vez de tus abrazos.
Ayer como el sábado me quedé a dormir en lo de Guada, vinimos las dos para casa, Fermín nos molestó, va a mi sola me molestó, como siempre. Te juro que no lo soporto más, tengo ganas de pegarle con un palo en la cabeza y ver si asi no me molesta más, pero te hablo en serio. Siempre me pega a mi me molesta y todo porque sabe que no me puedo defender sola, y aparte si en algun momento le pego el me vuelve a pegar mas fuerte todavia. Nose que le pasa, porque siempre se la agarra conmigo sin ninguna razón, porque es verdad que yo nunca lo molesto ni le pego ni nada, al contrario lo defiendo un montón, lo trato re bien, si me pide algo lo hago, en cambio el no, todo lo contrario. Se cree superior a mi, se cree que me puede decir loque tengo que hacer o no, pero no lo entiendo me pone re mal. También me pone mal que no estés aca para ayudarme.
NECESITO que vuelvas, no solo quiero que vuelvas sino que lo necesito, necesito de vos. Te extraño entendés eso? No puedo esperar más el momento de volver a vernos, te amo.
10-12-2009
Te busco en la calle, y no te encuentro. Extraño tus abrazos, todavía recuerdo el último abrazo que me diste, al arreglarnos de una insignificante pelea. No me olvido del día en que te fuiste y no regresaste, y no regresarás. Espero el día de irme con vos, y que me des otro de tus abrazos. No aguanto ver tantas peleas en frente mio, no hay cosa peor que ver eso y no verte a vos. Te extraño, te necesito, necesito que vuelvas. ¿Porque vos? Todavía no entiendo eso, ni creo poder entenderlo. Es inexplicable la sensación, de ver tu nombre, tus cosas, tus fotos, pero no poder tocarte, tocar tu piel. Es inexplicable la sensación, de no poder escucharte, de olvidar tu voz. No puedo creer que ya pasaron seis años, casi siete. Rompo en llantos cada vez que te pienso, es inevitable no llorar mientras pienso que no, que ya no estas.
Cuando te fuiste todo cambió acá, ya nada es lo mismo sin vos. Necesitamos que estés acá, para que todo vuelva a la normalidad, ni se para que pienso esto si ya se que no va a pasar, si ya no estás. Te extraño a cada momento, en cada lugar.Volvé. No puedo seguir así, no puedo. Lo único que pido, es verte una vez mas, una sola vez mas, hasta que llegue el día en que ya no nos podamos separar.
Cuando te fuiste todo cambió acá, ya nada es lo mismo sin vos. Necesitamos que estés acá, para que todo vuelva a la normalidad, ni se para que pienso esto si ya se que no va a pasar, si ya no estás. Te extraño a cada momento, en cada lugar.Volvé. No puedo seguir así, no puedo. Lo único que pido, es verte una vez mas, una sola vez mas, hasta que llegue el día en que ya no nos podamos separar.
Te abrazare y de tanta fuerza explotaras, explotaras en un mar de grandiosos besos. Y para que sepas que siempre estarás en mi me comeré tu higado, un rico hígado encebollado. No aguantaré más sin ti que me matare en un ritual macumbero con ratas serpientes y velas encendidas, encendidas con la llama de nuestro amor, amor profundo. Querida: en un rato ya estaré allí contigo.
-La Unica April
-La Unica April
"Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas. Te odio porque no puedo olvidarte y tú no demuestras amarme. Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte. Te odio porque te miro y aún me sonrojo. Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes. Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti. Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas. Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura. Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada. Te odio sobre todo porque, aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo. "
(De la película diez razones para odiarte)
(De la película diez razones para odiarte)
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